O medo

Depois do post de ontem, sobre a carta de Seth, no Facebook gerou uma discussão... O medo.
Uma coisa boa que acontece nas amizades virtuais é que não temos tanto medo assim de nos abrirmos, de contarmos uma fraqueza, um acontecimento antigo que ainda nos perturba...
E qual foi a surpresa quando soube que as pessoas pensam e sentem medo como eu sinto. Até então me achava tão medrosa com a vida.
Não sei se foi por causa da infância, da solidão, das traições, mas eu tenho medo de me apegar às pessoas e elas simplesmente sumirem, ou morrerem, ou se cansarem de mim.
E não é nada disso. As pessoas que amam geralmente sentem o mesmo. Olha eu me descobrindo aqui!
Então quer dizer que não tenho tanta fraqueza assim. Isso é comum do ser humano.
Uma coisa que me apavora é quando a pessoa some. Ah eu fico preocupada se aconteceu alguma coisa, vou atrás, pergunto até saber o que houve. E geralmente não houve nada.
Eu tenho medo quando meus filhos saem... Antes ficava mais, mas me preocupo se chegaram bem, onde estão, por que demoram, com quem voltam... E isto eu sei que é normal de pais...
Eu tenho pavor de ficar sem trabalho. E como farei para pagar as contas e dar conta da casa? Isto me apavora mesmo. Então eu sou super controlada neste assunto. Não sobra nada, mas também não falta nada. Tudo anotado, calculado e pago. Mãe geralmente faz milagre em casa. Eu faço!
Antes, agora não mais, eu tinha pavor de sair de casa e morrer no meio da rua, e ninguém me conhecendo, me largaria lá horas e horas, e meus filhos não vendo que voltei, não se importariam com minha ausência. Isto é síndrome do pânico, que já está sob controle. Não tenho mais... Quer dizer, às vezes tenho, mas não com frequência.
Tenho pavor de não saber educar meus filhos e eles seguirem um caminho que não seja bom. Pavor! Medo deles sofrerem por incompetência minha... Mas sei que eles têm livre arbítrio e eu não posso fazer nada, se eles não quiserem. Isto é um horror!
Eu tinha um medo horrível de ficar doente e morrer no hospital, sozinha... Síndrome do pânico.
Medo de envelhecer e não ter ninguém para cuidar de mim... Às vezes eu tenho este medo, mas não é sempre.
Às vezes eu tenho medo de não ter mais inspiração para escrever aqui... Chega sábado, domingo e não tenho a mínima ideia do que escrever. E de repente já tenho a semana toda programada. Coisa estranha...
Mas esse medo de me apegar e perder, isso é diário e com todas as pessoas que conheço e amo. Eu fico pensando... "Nossa, já pensou se a pessoa morre e eu nem fico sabendo?". É sinistro ou não é?
Será que vocês têm o mesmo pensamento que eu? Medo de perder de alguma forma o que se ama? Lá no fundo da alma, medo de conquistar algo e não dar conta de sustentar e perder a conquista?
Medo de que alguém roube  algo precioso? Roube uma de suas conquistas?
Medo de realizar um sonho e ver que nem era tão sonho assim?
Medo de sofrer? De chorar?
Que descubram todas as suas fraquezas?
Vocês podem me contar alguma coisa? Só para sabermos que isso realmente é comum do ser humano? Mas que geralmente não ficamos comentando?